Карта сайта    



На главную    



 Контакты: info@britishcat.ru    
 Тел.: (495) 631-4904, (925) 504-8983    
Наши новости

Все, что нужно знать о британских кошках

Фотогалерея производителей питомника

Британский кот - самый лучший в Мире!

Наши кошки

Гороскоп для британских кошек

Имена для британских котят

Продажа британских котят

Ссылки

Форум о британских кошках

Персональный сайт британского кота Сундука

Британские коты и британские котята из лучших питомников британских кошек Бельгии, Франции, Голландии, Германии.

Британский клуб кошек предлагает элитных британских котят как традиционных, так и редких окрасов. Британские коты и британские кошки питомников нашего клуба несут крови лучших европейских производителей
Британский клуб предлагает элитных британских котят

Контакты:

(925) 504-8983

(495) 631-4904


E-mail: info@britishcat.ru
 


Яндекс цитирования
Rambler's Top100


Старый 08.05.2009, 02:58   #11
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22,184
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО ***! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


ОБЛОМ

ХХХ: А что для вас - облом?

ХХХ: Вот, например...

не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно, и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!



YYY: Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово, а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!


Знаете,очень не приятно когда твоя девушка в торопях пишет смску и в слове ЧМОООООООООООООООООООООООК! упускает последнюю К

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 15:05   #12
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22,184
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 15:09   #13
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22,184
Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
- Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже.
Та, что ниже, говорит:
- Kакой дождик теплый.
Та, что выше, отвечает:
- Kакой хочу, такой и делаю.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?


Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2009, 08:59   #14
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22,184
- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?

(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее…..

* * *

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все “котик, говори да котик, говори”, а когда я говорю, она не слушает.

* * *

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.

* * *

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

* * *

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!…

* * *

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

* * *

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

* * *

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

* * *

Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

* * *

Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

* * *

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

* * *

- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

* * *

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам
с другими котами, но уже в качестве консультанта».

* * *

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

* * *

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

* * *

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь,
- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

* * *

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

* * *

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

* * *

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем, нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот.
Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!

* * *

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

- Пить так пить, - подумал котенок, когда понесли его топить.

* * *

Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний:
- Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, глядить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел…
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

Последний раз редактировалось Ольга Шаронова; 11.06.2009 в 09:04.
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2009, 09:00   #15
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22,184
- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?

(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее…..

* * *

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все “котик, говори да котик, говори”, а когда я говорю, она не слушает.

* * *

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.

* * *

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

* * *

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!…

* * *

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

* * *

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

* * *

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

* * *

Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

* * *

Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

* * *

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

* * *

- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

* * *

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам
с другими котами, но уже в качестве консультанта».

* * *

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

* * *

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

* * *

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь,
- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

* * *

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

* * *

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

* * *

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем, нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот.
Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!

* * *

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

- Пить так пить, - подумал котенок, когда понесли его топить.

* * *

Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний:
- Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, глядить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел…
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2009, 23:14   #16
Потап
Новичок
 
Регистрация: 11.04.2009
Сообщений: 8
http://nnm.ru/blogs/kristi8585/foto_...o_koshkah/#cut
может кто не видел.
Потап вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2009, 08:38   #17
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22,184
http://www.xa-xa.org/fotoprikoly/625...vnye-koty.html

http://www.xa-xa.org/2008/09/16/koty-chast_1.html

http://www.xa-xa.org/2008/09/16/koty-chast_2.html

http://www.xa-xa.org/2008/06/30/koty-koty-koty.html
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2009, 07:20   #18
timon
Пользователь
 
Аватар для timon
 
Регистрация: 07.06.2009
Сообщений: 88
__________________
Человеческая жизнь, самая большая ценность. За нее можно и убить!

Последний раз редактировалось Ольга Шаронова; 09.04.2017 в 00:29.
timon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2009, 05:13   #19
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22,184
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 16:24   #20
timon
Пользователь
 
Аватар для timon
 
Регистрация: 07.06.2009
Сообщений: 88



__________________
Человеческая жизнь, самая большая ценность. За нее можно и убить!
timon вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

 

vBulletin 3.8.2 | Copyright ©2000-2013 Jelsoft Enterprises Ltd.
All Rights Reserved. | This file may not be redistributed in whole or significant part. | VBULLETIN IS NOT FREE SOFTWARE | http://www.vbulletin.com | http://www.vbulletin.com/license.html
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Все права принадлежат Питомнику Британских Кошек BritishCat.ru 2013
При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна!
© 2013 BritishCat.ru