Анекдоты только про котов!!))

[Diana&Ali]

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
==================

у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
- Жена кот пришел?
- Да, уж давно
- нука дай ему трубку, я заблудился.
===============

Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
===============

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
===============

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
===============

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

[Татьяна Белякова]

Супер! Особенно про бакинского и одесского кота

[Diana&Ali]

И мне больше всех он понравился.)

[lenatim]

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

[Крош2012]

Так как тут мало анегдотов и плохое обновление, предлагаю сайт для постинга анегдотов про кошек (http://www.33cats.ru/news.html)
Вот парочку с сайта:
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

=^..^=

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Модераторы, думаю не стоит удалять, поржем вместе

[lenatim]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет...
КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

[lenatim]

__Острый психоз — Вы говорите с котом.
__Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующем котом.
__Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте.
__Шизофрения — кот говорит внутри Вас.
__Неврастения — Вы убеждены, что кот Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым.
__Маниакально-депрессивный психоз — Вы уверены, что кот Вас не ценит, и должен понести за это жесточайшее наказание.

[Ольга Шаронова]

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.


— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.


Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что у вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.


Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?


Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..


Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.


Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!


У моего кота есть два режима: громкий — кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий — кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.


Коммент к фотке огромного домика для кота: — купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени.


В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать! "


Жена купила машинку для стрижки котов. Не кусался и не царапался только муж... На нём и тренировались.


- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- ???
- И всё на наших мышах!..


Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»


О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».


Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...


- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...


Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...


Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть!
У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить — собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную — он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.


Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.


По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.


Три часа ночи. Звонит телефон. Злая, беру трубку, а там шепот сына.
- Мама, принеси, пожалуйста, водички, а то у меня в ногах кот спит - будить жалко.


Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.


Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

[Нора]

Этот анекдот на украинском языке звучит смешнее, но попробую воспроизвести вольный перевод

Прогуливается по вечернему Львову добропорядочный гражданин( вуйко), проходит мимо борделя и вдруг слышит сверху какой-то кипешь, подымает голову, а там на крыше кот с кошкой совокупляются.Да так увлеклись котяры этим процессом, что соскользнули с крыши и гэпнулись прямо перед вуйкой ,сцепившись намертво!
Вуйко пригладил усы, бережно поднял неудачливую парочку и осторожно постучал в дверь борделя.
Дверь открыла такая колоритная пышная мадам, раза в полтора шире вуйки, в глазах вопрос!
Вуйко вежливо протягивает ей парочку котов и говорит: "Звиняйте, пани старша курва, у вас тут реклямка с крыши впала".

[Персик]

вольный перевод супер!