[Ольга Шаронова]

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?


Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.


В одесском ателье.
— Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!


— Откуда у Семы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.


Два одессита беседуют на бытовые темы:.
— Нема, а когда у нас будет горячая вода?
— Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.


— Сарочка, фуршет — это когда руками?!
— Боречка, фуршет — это когда стоя!


— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным г++++м.


Два одессита беседуют за жизнь:
— Ты знаешь, Нема, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
— А я, Изя, даже туннеля не вижу.


— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..


— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…


На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!


Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.


Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…


— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!


Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне все — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!


Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники из Жмеринки на все лето приехали!..



Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.


Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…



— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..


Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!