Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу ты, забыла мужу сигарет купить!»
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо ни говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке, бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» — Абрам, почему вы с Фирой расстались? — Да она месяца два ныла на тему «Ты меня не любишь». — И что? — Убедила. |
Разговор блондинки с подругой:
- А поехали на море, на машинах? - Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Дура, это же маяк... *** У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос: - Ирочка, что это такое? С невозмутимым лицом ответила: - Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться! *** - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем! |
|
|
|
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, б***ь, страну…". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда. |
|
— Софочка, солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Йосиф! Я понимаю, шо ты ученый, но ты так вже надоел со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом! — Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту… |
— Абрам, вы когда-нибудь испытывали настоящий стресс?
— Ох, зачем вы мне об этом напомнили, Мойша! — И все же... — Ехал я однажды по делам. На обочине дороги голосовала стройная, златокудрая девушка. Я решил, что ее компания скрасит мне путь и посадил ее в салон. Мы проехали один километр, и тут она закатила глаза и упала в обморок. Я нажал на газ, повез ее в госпиталь. Это уже большой стресс, не так ли, Мойша? В госпитале врач, осмотревший ее, улыбнулся и сказал, что с девушкой ничего страшного, если не считать маленького обстоятельства: она беременна. Доктор поздравляет меня со скорым рождением сына. Я все отрицаю, доктор смеется и говорит, что я в стрессе, и что ребенок, действительно мой. Он и слушать не хочет о том, что я увидел эту мадам час назад. Чтобы поставить врача на место, я потребовал взять у меня анализ ДНК на подтверждение отцовства. Когда результаты были готовы, доктор извинился и сказал, что берет свои слова обратно. Он не прав. Я оказался генетически бесплодным. Эта новость хоть и есть чистейшей воды стресс, но я вздохнул с облегчением. Прощаюсь с ним. Еду дальше. И вспоминаю, что дома у меня шестеро детей. Вот это и был самый настоящий стресс! |
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями. Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал: — Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды. И он стал унитазом в женском туалете. |
Текущее время: 13:41. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin 3.8.2 | Copyright ©2000-2013 Jelsoft Enterprises Ltd.
All Rights Reserved. | This file may not be redistributed in whole or significant part. | VBULLETIN IS NOT FREE SOFTWARE | http://www.vbulletin.com | http://www.vbulletin.com/license.html
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Все права принадлежат Питомнику Британских Кошек BritishCat.ru 2013
При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна!
© 2013 BritishCat.ru