Одесские анекдоты
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ! — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся… Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник.. — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала! — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит. — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. — Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох! Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста". — Доктор, скажите мне правду: почём я болен? |
Улыбнуло :) Ах Одесса мама !
|
Это не придуманные анекдоты, это фразы из жизни.:D Я когда училась в Одессе, мои родители решили, что в общежитии мне толком не дадут учиться и нужно пожить на съемной квартире. Съемная квартира была комнатой в коммуналке, где жили еще две еврейские семьи, а вернее две бабы Нади, которые решили меня опекать! Спасибо им большое, скажу честно, такой заботы , как от них у меня больше никогда не было.:D Правда, долго я не выдержала и благополучно сбежала в общежитие.
Так вот эти две бабы Нади, два года не разговаривали, толкаются на кухне, весьма внушительных размеров, пятыми точками, а все свои пожелания и вопросы друг другу передают через меня! Мне как-то надоело между ними бегать и я поинтересовалась у одной, в чем причина конфликта? В ответ получила - "Хм, она мине обозвала стаг'ый жидофка!!!Ну хог'ошо, жидофка так жидофка, но почему стаг'ый!)))) При этом одной было 58 лет, второй 62. А когда я уже переехала сюда в Молдавию, то поселились мы в доме, где на одной площадке со мной жили напротив Циля Борисовна и Марк Моисеевич, рядом жила баба Софа 1895 года рождения с взрослыми внуками Натаном и Эллочкой, надо мной жила Рива Исааковна, а в квартире до нас жили Песя Шмулевна и Лейб Шлемович.:D Так, что у меня таких анекдотов вагон и маленькая тележка! Но как соседи они были замечательные!!!Можно сказать вынянчили мне сына. |
Вспомнила.
Мои соседи были уже давно пенсионерами, времени свободного у них было много и проводили они его на лавочке у подъезда. Сидят как-то соседи на лавке, а через двор идет женщина очень весомых размеров, при чем женщину видно с лавочки только со спины. Лето, тепло, женщина в легком платьице под которым на ягодицах при ходьбе потрясывается жирок. Тут Марк Моисеевич засмотрелся на такую красоту, поцокал языком и говорит - Ах какой же хороший стоматолог у этой женщины!!! - Марик, скудова ти знаешь про ее стоматолога? - Ой вэй!Разве плохими зубами можно наесть такую попу? :D |
Ой, Лена!:D:D:D Какое счастье иметь таких соседей!!! Я вот никогда не была в Одессе, не пробовала барабульку, о которой просто мечтаю после Рубиной! И в Синагогу, которая у меня была соседним домом, меня не пускали категорически. Зато ВСЕ знакомые евреи хотели на мне жениться. С детского сада, ей-Богу! Один даже, как положено, приходил свататься. А самый последний, самый любимый, отличная моя "подружка" Гоша Гохштейн из необыкновенной семьи, - помните "Яму" Куприна? Там гинеколог осматривал девушек с желтым билетом, а еще он лечил от сифилиса любимую даму Ленина Инессу Арманд, - так вот это был его родной дедушка! По его учебникам учатся, наверное, до сих пор. У них был двухэтажный дом на горке в Морозовском садике, и когда его ломали в 70-х , выкидывали старое гинекологическое кресло со второго этажа. Оно было таким интересным! Такие вещи в музей надо! Эх, мне было тогда 17, не понимала ценности антиквариата! Так вот, Гоша был в меня влюблен смертельно! Но билет в кино на одну серию покупал мне сам, а если было две, за вторую я платила сама. У меня формы лет с 13 были, хорошие еврейские формы при весе 45 кг - очень не маленькая высокая грудь и попа знатная. И Гошина мама хотела быть моей свекровью, все время говорила гостям: "Да, блондинка, но вы посмотрите на фигуру! Она же вылитая Роза из Житомира!" Я иногда жалею, что не вышла замуж за еврея. Получился бы отличный тандем! И мы бы грабили банки. Я авантюристка по натуре, а муж постоянно подрезал мне "лебединые" крылья, чалдон он партийный, хотя с 14 лет я выигрывала в де берц и покер. И я точно знаю, что я бы много смеялась всю жизнь!!! А не сдавала обручальное кольцо и шубу в скупку. В следующей жизни я точно выйду замуж за еврея! И попробую барабульку, и буду играть в покер в казино, и танцевать хава нагила. Хотя фигура у меня как у типичной породистой казачки, как говорила моя бабушка, - зад платья должен быть выше на 10 см переда, иначе замуж не брали, а грудь, ой про грудь я промолчу! пусть те, у кого ее нет, вставляют туда всякую гадость, как в моей молодости девушки совали в лифчик вату или папины носки! :D
|
Цитата:
Евреи очень хорошие и заботливые мужья, но не надо забывать, что с мужем вы приобретаете и его маму! А еврейская мама отличается от бультерьера тем, что бультерьер мальчика таки когда-то отпустит, а мама никогда!!!))) И у сыночки, штоб он скис этот шлемазл( неудачник) всю жизнь на груди будет невидимая, но хорошо читаемая татуировка -"Не забуду мать родную Розу Львовну Логенфельд -Готенторпскую!", шоб он был здоров, паразит!:D |
Цитата:
|
И от меня- :D:D:D..........!
Лен, ты полностью в теме:D |
Цитата:
|
Ой, Лена, напиши! Супер! Про маму я совсем забыла!!!:D
|
Текущее время: 14:28. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin 3.8.2 | Copyright ©2000-2013 Jelsoft Enterprises Ltd.
All Rights Reserved. | This file may not be redistributed in whole or significant part. | VBULLETIN IS NOT FREE SOFTWARE | http://www.vbulletin.com | http://www.vbulletin.com/license.html
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Все права принадлежат Питомнику Британских Кошек BritishCat.ru 2013
При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна!
© 2013 BritishCat.ru