Форум о британских кошках

Форум о британских кошках (http://britishcat.ru/forumnew/index.php)
-   Улыбнитесь (http://britishcat.ru/forumnew/forumdisplay.php?f=15)
-   -   Улыбнитесь! (http://britishcat.ru/forumnew/showthread.php?t=4124)

Ольга Шаронова 26.04.2009 16:17

Улыбнитесь!
 
http://s41.radikal.ru/i091/0904/f4/6ff486995c2d.jpg

Ольга Шаронова 26.04.2009 16:30

http://s54.radikal.ru/i146/0904/ab/542a51b4dac6.jpg

Ольга Шаронова 26.04.2009 16:52

http://s52.radikal.ru/i136/0904/54/e31a510312cd.jpg

Ольга Шаронова 26.04.2009 17:05

http://s44.radikal.ru/i105/0904/a8/f513e5f6c6ba.jpg

Ольга Шаронова 26.04.2009 17:17

http://s52.radikal.ru/i136/0904/d5/24cbcd0f3570.jpg

Ольга Шаронова 26.04.2009 17:19

http://s40.radikal.ru/i087/0904/d8/3983d98c1b17.jpg

Ольга Шаронова 26.04.2009 17:34

http://s59.radikal.ru/i164/0904/e8/a5fac32ff9a9.jpg

Ольга Шаронова 26.04.2009 17:39

http://s46.radikal.ru/i114/0904/d3/18245f142844.jpg

Ольга Шаронова 08.05.2009 02:44

Реальная объяснительная от сисадмина

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись.

Ольга Шаронова 08.05.2009 02:49

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама в сумке найти не могу

Есть такая поговорка "Когда я ем я глух и нем".Я понимаю,что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало?!

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!

"Фабрика звезд" выпускает полуфабрикаты

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.

Ольга Шаронова 08.05.2009 02:58

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО ***! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


ОБЛОМ

ХХХ: А что для вас - облом?

ХХХ: Вот, например...

не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно, и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!



YYY: Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово, а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!


Знаете,очень не приятно когда твоя девушка в торопях пишет смску и в слове ЧМОООООООООООООООООООООООК! упускает последнюю К

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Ольга Шаронова 18.05.2009 15:05

http://s52.radikal.ru/i136/0905/47/e57a462eabec.jpg

Ольга Шаронова 18.05.2009 15:09

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
- Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже.
Та, что ниже, говорит:
- Kакой дождик теплый.
Та, что выше, отвечает:
- Kакой хочу, такой и делаю.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?


Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.

Ольга Шаронова 11.06.2009 08:59

- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?

(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее…..

* * *

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все “котик, говори да котик, говори”, а когда я говорю, она не слушает.

* * *

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.

* * *

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

* * *

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!…

* * *

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

* * *

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

* * *

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

* * *

Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

* * *

Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

* * *

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

* * *

- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

* * *

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам
с другими котами, но уже в качестве консультанта».

* * *

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

* * *

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

* * *

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь,
- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

* * *

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

* * *

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

* * *

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем, нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот.
Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!

* * *

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

- Пить так пить, - подумал котенок, когда понесли его топить.

* * *

Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний:
- Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, глядить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел…

Ольга Шаронова 11.06.2009 09:00

- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали,
завтра опять пойду.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?

(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее…..

* * *

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

* * *

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все “котик, говори да котик, говори”, а когда я говорю, она не слушает.

* * *

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.

* * *

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

* * *

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!…

* * *

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

* * *

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

* * *

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

* * *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла…. Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать… Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

* * *

Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

* * *

Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

* * *

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

* * *

- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

* * *

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара:
«Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам
с другими котами, но уже в качестве консультанта».

* * *

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

* * *

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

* * *

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь,
- заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

* * *

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

* * *

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

* * *

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем, нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот.
Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!

* * *

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *

- Пить так пить, - подумал котенок, когда понесли его топить.

* * *

Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний:
- Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, глядить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел…

Потап 19.06.2009 23:14

http://nnm.ru/blogs/kristi8585/foto_...o_koshkah/#cut
может кто не видел.

Ольга Шаронова 25.06.2009 08:38

http://www.xa-xa.org/fotoprikoly/625...vnye-koty.html

http://www.xa-xa.org/2008/09/16/koty-chast_1.html

http://www.xa-xa.org/2008/09/16/koty-chast_2.html

http://www.xa-xa.org/2008/06/30/koty-koty-koty.html

timon 26.06.2009 07:20

http://s60.radikal.ru/i167/0906/bc/36f28240eca8.jpg

Ольга Шаронова 30.06.2009 05:13

http://s39.radikal.ru/i085/0906/bc/4f84634fbae2.jpg

timon 01.07.2009 16:24

http://s57.radikal.ru/i157/0907/5d/66c2ccbe473c.jpg
http://s55.radikal.ru/i147/0907/cb/fe7205834a0a.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/0907/dd/ec779be00b5a.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/0907/b1/b1e6a432c5e4.jpg

Ольга Шаронова 29.07.2009 02:59

http://i034.radikal.ru/0907/2d/9a1cfb00f232.jpg

http://i056.radikal.ru/0907/12/b73aca25fcf5.jpg

http://i034.radikal.ru/0907/28/439543568583.jpg

Ольга Шаронова 29.07.2009 03:02

http://s52.radikal.ru/i136/0907/76/f7340466e016.jpg

Ольга Шаронова 30.07.2009 10:52

http://i043.radikal.ru/0907/6c/f2dd695697cf.jpg

Ольга Шаронова 30.07.2009 11:00

http://s40.radikal.ru/i087/0907/e5/95cda21bcd61.jpg

http://i071.radikal.ru/0907/79/6d25dbb49fcb.jpg

Ольга Шаронова 03.11.2009 02:59

http://i037.radikal.ru/0911/f1/c8b6b21d00d6.jpg
http://i071.radikal.ru/0911/20/0b44b73d7130.jpg
http://i029.radikal.ru/0911/bc/cb4d05700a02.jpg

Ольга Шаронова 03.11.2009 03:07

http://s46.radikal.ru/i114/0911/2f/2281e662a776.jpg

http://s11.radikal.ru/i184/0911/42/75956e6bb29b.jpg

Ольга Шаронова 03.11.2009 03:10

http://i006.radikal.ru/0911/cc/0643dc3df2a9.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/0911/7c/0cd5e3725cf0.jpg
http://i053.radikal.ru/0911/5c/179f5b530725.jpg
http://i015.radikal.ru/0911/97/958b5403e6b6.jpg

Ольга Шаронова 03.11.2009 03:26

http://s56.radikal.ru/i152/0911/3f/b57135b5e177.jpg
http://i059.radikal.ru/0911/e4/c7438d04c43b.jpg

Ольга Шаронова 03.11.2009 03:30

http://s16.radikal.ru/i191/0911/de/b6f2e2ebc76a.jpg

Ольга Шаронова 03.11.2009 03:33

http://i021.radikal.ru/0911/ea/3660c586dc63.jpg


http://i018.radikal.ru/0911/ef/e1cdb6a6cc08.jpg

Niki_Ksuta 07.11.2009 11:16

очень смешно :D

http://s60.radikal.ru/i168/0911/28/49888e18fa17.jpg

Urgen3 16.11.2009 09:41

с башорга
Цитата #405034

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Benconi 16.11.2009 11:14

из того же баша:
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

Urgen3 18.11.2009 14:06

опят башорг

- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!

admin 19.11.2009 18:03

http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/1.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/2.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/3.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/4.jpg

admin 19.11.2009 18:05

http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/5.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/6.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/7.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/8.jpg

admin 19.11.2009 18:06

http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/9.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/10.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/11.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/12.jpg

admin 19.11.2009 18:06

http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/13.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/14.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/15.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/16.jpg

admin 19.11.2009 18:07

http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/17.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/18.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/19.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/20.jpg

admin 19.11.2009 18:07

http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/21.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/22.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/23.jpg
http://www.britishcat.ru/forumnew/dematev/24.jpg


Текущее время: 17:44. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vBulletin 3.8.2 | Copyright ©2000-2013 Jelsoft Enterprises Ltd.
All Rights Reserved. | This file may not be redistributed in whole or significant part. | VBULLETIN IS NOT FREE SOFTWARE | http://www.vbulletin.com | http://www.vbulletin.com/license.html
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Все права принадлежат Питомнику Британских Кошек BritishCat.ru 2013
При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна!
© 2013 BritishCat.ru