Анекдоты про кота

[Виктория]

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"

[Аня и Воля]

Виктория,)))

[Умка Ларсенович]

"Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка офигеет от удивления!"

[Мария и Белла]

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

[Мария и Белла]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

[Мария и Белла]

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

[Мария и Белла]

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Лиза]

Горы. Мужик катается на лыжах.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с
управлением, летит как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны,
беззубо улыбаясь смотрит в небо :
"Эх.. всё равно лучше, чем работать!")))

[Лиза]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...



Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!



Был бы я дураком, я бы вас понял.



- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!



Понедельник.
Собачка подбегает к миске.
- АААААААААААААААААААА!!!!! ОВСЯНКААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням

Вторник.
подходит к миске.
- ААААААА!!! ОВСЯНКА!!!
ням ням ням ням ням

Среда.
- овсянка.
ням ням ням

Четверг.
- Хм. овсянка.
ням ням

Пятница.
- ничего.

Суббота.
- опять ничего.

Воскресенье.
- снова ничего.

Понедельник.
- ААААААААААААААААААААААА!!!!!!! ОВСЯНКААААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням ням ням ням



... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

[Aliiena]

Новый Вискас со вкусом черешни

Это уже не шутка, я сегодня видела рекламу китикета со вкусом шашлычка :D

[Кошка_Полосатая]

Звонок телефона в армянской семье:
-Алло? А Сусика можна?
- А Сусика нэту...
- А гидэ Сусик?
- А Сусик ушёль на тюрму...
- Крышу красит?
- Нэт, внутрь....

[Катя_и_Доня]

Мужик заходит в цирк с черного входа и обращается к первому попавшемуся служителю:
- Двери где?
- Да вот двери, ты что слепой мужик?
- Де не. Двери где?
- Да вот двери..тебе какие нужны?
- Ну двери. Тлоны, тобатьки, тлолики


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[Аскер]

Сидят человеческие органы на собрании, решают, кого можно уже и на пенсию отпустить:
- печень говорит, устала, отпустите меня,
- нет без тебя никак не проживем;
- сердце, тогда меня;
- нет без тебя все погибнем;
И так все руки, ноги, мозги и прочее
И вдруг откудато из уголка:
- отпустите меня, я так устал, сил больше нет;
- а ты кто, встань.
- Еслибы я мог встать, разве на пенсию просился бы?!

[Аня и Воля]

мне про фею очень понравилось
и Аскер )))

[Катя_и_Доня]

Аскер, а я не сразу поняла (во-о тупень то:-)) Зато когда поняла - похохотала..

[Nastik & Ladochka]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Что это такое: летит и блестит?
Комар с золотым зубом.........

- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???

[Софья]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...

[Софья]

- Скажи мне кто ты — и я скажу, кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я — твой друг!!!

[Софья]

Вахтанг, ты умеешь играть в шахматы?
- нет
- а твой брат?
- да
- что да?
- тоже нет
—--

- Иван Петров.
- Год рождения?
- 1973.
- Семейное положение?
- Невыносимое.
—-

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости!
Вчера у нас у обоих болела голова...
—-

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?
—-
—
Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

[Софья]

С днем рождения, Шеф!!!


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

”Ни фига себе” — подумал я — ”ну ничего. Дети не забудут”

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.



Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

”Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!”

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: ”Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!” И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:”Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!”

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: ”Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!”

И она ушла.



Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване ....


.....голый!

Уволю суку.

[Виктория]

Я в восторге от феи с топором, Сусика, крали!
Софье - отдельное спасибо за все - просто блеск!

[Лиза]

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... Какие ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[Archik@Nata_]

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

[Мария и Белла]

Наташа :))))

[Котовод и Вислоух]

А мне понравилось про фею с топором, про внимание, про кота, собаку и хомяка.

[Аня и Воля]

летит кошка на юг..
ее вороны спрашивают - "Кошка - ты же не перелетная"
- "Зато ПРИИДУРКОВАТАААЯЯЯЯЯЯЯ", отвечает она и летит дальше....

[Аня и Воля]

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, ну кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

[Аня и Воля]

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг, типа, не боись, ешь - группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску, сделал свое кашачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит, типа, угадал?

[Дмитрий (Одесса)]

Идет кошка по пустыне и говорит:
- Если сейчас не будет коробки с песком, то я описаюсь.

[Виктория]

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

[Виктория]

Трактатъ о Котах

Кот - животное полезное. Обижать их не следует. Конечно, они мерзкие гады, но очень теплые, мягкие и приятные в обращении. Особенно правильно воспитанные Коты. Хорошо питающийся и правильно воспитанный Кот обычно лоснится, шерсть имеет гладенькую и громко урчит будучи почесываемым между ушами либо же под подбородком.

Выбор имени Кота - дело тоже очень важное, ответственное и интимное. Советы сомнительных личностей во внимание принимать не следует, ибо они могут преследовать свои темные цели, предлагая вам то или иное имя. Хорошее Кошачье имя придумывается вдруг на ровном месте, после чего вы даже не можете представить, что Кота можно было назвать как-то иначе. Иногда, в зависимости от совершенных Котом поступков, может возникнуть желание Кота переименовать.

Являясь животным древним, неприкосновенным, Кот не может подвергаться моральным или физическим унижательствам. В частности, Коты не виноваты, что какого-то там нехорошего прапорщика звали Пенсой. Мучение Котов колбаской на веревочке справедливо считается средневековым пережитком. Для этого в наше время продают специально изготовлнные игрушки на бечевочке.

Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя "мерзкой животиною", "гадкой зверушкой" или "хорошим котиком".

Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать.

Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.

Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.

[Виктория]

Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

[Виктория]

Кресло занято

Царствование Екатерины II было отмечено служебной распущенностью чиновнического аппарата.

Так, некоторые чины позволяли себе подолгу не посещать учреждения, в которых числились. Придя к власти, Павел I решил навести порядок. В частности, он приказал всем начальникам учреждений ежедневно находиться на службе.

Один из этих чиновников - Нарышкин, посетив доверенную его попечению придворную конюшенную контору, спросил, где его место. Ему указали кресло, покрытое густым слоем пыли.

- Что это значит? Почему это кресло в таком небрежном состоянии? - спросил президент.
- На нем давно уж никто не сидит, кроме кота, - ответил чиновник.
- В таком случае место считаю занятым, и мне здесь делать нечего,- констатировал Нарышкин.

[Archik@Nata_]

не про котов;
1
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай !


3
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
4
... Коттедж с видом на удобства...
5
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
7.
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути!
Он просто меняет свой выбор...
8
Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Красавец!

12
.... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
16
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".

[Наташа и Гриня]

И опять не про котов, но в каком-то смысле про зверюшек.

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот...
Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здраствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Наташа и Гриня]

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу-у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

***

Кто вам делает маникюр, что за замечательный грызун?

[Irony]

Не анекдот, а реальный случай из моей собственной жизни и в некотором роде тоже про зверушек.

В эти выходные моя дочка нашла на даче старую норковую шапку фасона... ну, типа короны, помните? Там впереди так фигурно все, а сзади просто гладко кругленько так, шкурка натянута на каркас в виде полусферы. Да уж, объяснила ужасно, конечно, но думаю, вы поняли, о чем я.
Так вот, ребенок мой разглядывая шапку и задумчива постукивая ручкой по каркасу говорит мне:
- Ну не хочешь же ты сказать, что у норки ТАКОЙ ПАНЦИРЬ?

Мы просто лежали...

[Наташа & Кеша]

И опять не про котов.
Недавно были в цирке с дочкой (5 с половиной ). На афишах инфы было мало,а програмку не купили. Уселись, ждём представления. Папа наш и спрашивает :
-Ксения, а как ты думаешь, лошади будут сегодня ?
Доча подумав:
- Судя по тому, какая здесь вонь - будут !:)

[Виктория]

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная.

[Ревсотея+Ко]

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось v какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

[Nastik & Ladochka]

http://fun-se.ucoz.ru/photo/2-0-76-3

Такое поведение наверное свойственней собакам!!!!!!

[Виктория]

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

[Софья]

Главные принципы существования рядом с Кошкой:

1.Кошка --- венец творения и представитель Высшего Разума.
2.Все, что делает Кошка, правильно.
3. Кошку следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кошка может спать везде, а ты --- где позволит Кошка.
6. Спихнул Кошку с дивана --- испортил себе карму.
7. Не дал Кошке пожрать по первому требованию --- испортил себе карму.
8. Не налил Кошке массандровского --- получишь в тапки.
9. Кошка не ссыт . Кошка окропляет Божественной Росой избранные участки.
10. Орать на Кошку --- себе хуже.
11. Не дать Кошке Кота --- см. п.9.
12. Кошка не царапается. Кошка метит вассалов.
13. Кошка не орет по ночам, а издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кошку --- запорол всю карму нахрен.
15. Кошка не раскидывает наполнитель из лотка, Кошка реконструирует ландшафт.
16. Кошка не шкодит, снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кошка не загаживает поверхности шерстью, Кошка придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки --- чмо.
19. Птички --- жрачка.
20. Кто не проявил благоговения к Кошке, умрет позорно и после смерти превратится в тапки.

[Дмитрий (Одесса)]

Кошачья поговорка: Не рой другому ямку...

[Виктория]

Крепкое слово и кошке понятно

[Умка Ларсенович]

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

[Котовод и Вислоух]

Можно анекдот не про кота? Просто понравился.
Если можно, то вот он:

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

[Нина и Бритни]

*****

- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьёт, курит, коней навела...

[Нина и Бритни]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

http://anikdot.ru/cat/images/11710.jpg

http://anikdot.ru/cat/images/11714.jpg

http://anikdot.ru/cat/images/11918.jpg

[Котовод и Вислоух]

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

[Котовод и Вислоух]

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

[Виктория]

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?

[LenLyn]

Не про котов, но очень впечатлило:)

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.


(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.


Автор: Полина Гавердовская

[LenLyn]

есть очень милые и другие статьи этого автора
http://gaverdovskaya.ru/

[Светлана+Астон]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!



Cредний брат судится со своими старшим и младшим:
- Так чем вас не устраивает старший брат?
- Он же десять собак завел и от них страшно воняет.
- А младший?
- А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет.
- Так форточку откройте!
- А если мои голуби поулетают???

[Виктория]

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[Виктория]

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

[Наташа&Агаша]

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все
с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

[Ghupel]

http://www.bastardidentro.it/node/view/23632

[Дмитрий (Одесса)]

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

[Виктория]

Вам нечем кормить свою кошку? Отдайте ее нам, нам нечем кормить свою собаку!

[Дмитрий (Одесса)]

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать…

[Katrin&William]

Есть книжка для детей, чтобы они лучше буквы запомнили. Так вот, там на каждую букву алфавита загадки, а отгадки написаны в уголке верх ногами и еще изображение имеется. Например, на букву Л: нарисована лампочка и написано :"Висит груша, нельзя скушать"; в уголке написано "лампочка". И так на все буквы, все вполне логично. Доходим до буквы Ю. Нарисован рыжий зверь, очень смахивающий на кошку и почему-то прикрывающий мордаху лапой. Загадка: "Что за зверь на букву Ю чистит мордочку свою?". Если бы не было ответа, гадать можно было бы бесконечно! Ответ: кошка Юлька.

[Наташа & Пуша]

А это мой любимый рассказ.

СЭМ

Это был, пожалуй, самый замечательный из всех, когда-либо живших у меня котов. Где его подобрали, я уж и не припомню. Но после того, как злобно шипящий и царапающийся зверь был принесен в дом, он тут же забрался под диван, откуда не вылезал больше суток, но, как ни странно, не было ни запаха, ни луж. То ли настолько голоден был, что нечем уже, то ли еще что - не знаю. В темном и пыльном углу под диваном, наклонившись, можно было увидеть лишь горящие зеленые глаза и услышать предостерегающее шипение. Может, ночами он и вылезал, но днем строго отсиживался там. Наконец, в один прекрасный день соблаговолил показаться на свет. Кот был очень красивого дымчато-серого окраса с пушистым, как у белки, хвостом, а вот характер у парня был очень непростой. Вероятно, когда-то у него были и хозяева и дом, но за время своего полудикого существования кот успел напрочь разувериться в людях, и относился к ним соответственно.... Тем более, что кастрировать его все-таки успели. Может, поэтому и убежал от мучителей своих, обидевшись. Назвал я его Сэмом. Почему? Уже не помню. Да и откликаться кот на имя начал сразу - наверное, самому понравилось.

Через пару-тройку месяцев Сэм уже не прятался под диваном, освоился в квартире и считал ее своим домом. То есть - именно своим. Приходящих гостей кот не любил, и в зависимости от настроения либо скрывался под диваном, либо с хозяйским видом расхаживал по комнатам, но никаких фамильярностей с собой не позволял. Цапнуть кого-нибудь за ногу - это было в порядке вещей. Поэтому, когда приходили гости, случалось частенько запирать его в комнате, чтобы не портил праздник. Со временем Сэм вырос до просто фантастических по кошачьим меркам размеров. Причем - не растолстел, а именно вымахал. Ибо жира там почти не наблюдалось, сплошные мышцы...
Дочка, тогда еще маленькая, перемещалась по квартире перебежками, потому что одним из любимых занятий кота было устраивать на нее засаду где-нибудь за углом. И хоть когти он не выпускал, видя, что перед ним ребенок, но, даже играя, мог оставить и следы и синяки, ибо удар лапой сам по себе был неслабый, а клыкам могла позавидовать иная собака.
Жену зверь терпел, потому что как ни крути, а кушать хочется. А накормить, кроме нее, некому. Но время от времени считал нужным и укусить. Для профилактики. Дескать - ты меня, конечно, кормишь, но знай свое место, и нечего себе позволять тут лишнее!...

Меня кот любил... Именно - любил, потому, что хоть и рычал недовольно, но ни разу не позволил себе ни когти выпустить, ни цапнуть - что бы я с ним ни делал. И хоть я пропадал в рейсах сутками и дома почти не бывал, Сэм в любое время встречал у входа. Он чувствовал меня в городе, еще задолго до того, как я, поставив машину, приезжал домой. Когда бы ни открывал дверь, кот, встречая, всегда сидел на тумбочке в прихожей.
Затем, позволив почесать себя за ухом и потершись мордой об руку, спрыгивал на пол и важно уходил в комнату.

На улицу Сэма выводили на цепочке, как собаку. Да он и был размером с небольшую собаку. Не знаю, какой породы был кот. Уже потом специалисты по каким-то известным лишь им признакам определили, что Сэм был помесью норвежской лесной кошки с мэйнкуном. От норвежца кот унаследовал окрас, а от мэйнкуна - размеры. Для справки - средний вес мэйнкуна - десять-двенадцать килограмм. Пятнадцатикилограммовые экземпляры для этой породы - совершенно обычное явление и далеко не редкость. Как-то я щелкнул «полароидом» сидящих голова к голове дочку и Сэма. Когда фотоаппарат выплюнул карточку, я с изумлением обнаружил, что головы их, ребенка четырех лет и кота, были практически одинакового размера.
На прогулке зверь злобно исподлобья смотрел на окружающих, при попытке кого-либо погладить его, прижимал уши к голове и предостерегающе утробно рычал. Не успевший вовремя среагировать расплачивался серьезно разодранной или укушенной рукой, ибо и когти и зубы кот пускал в ход мгновенно. Постепенно Сэм стал достопримечательностью. Городок небольшой, поэтому скоро на кота уже показывали пальцем, объясняя несведущим, что это еще страшнее, чем собака, и лучше близко не подходить, и тем паче - Боже упаси, пытаться погладить. Но знали пока еще не все...

Как-то в один из выходных дней я нацепил на зверя цепочку и вывел прогулять его на свежий воздух. Прямо у двери подъезда на Сэма попыталась тявкнуть какая-то шавка. В следующую секунду, истошно визжа, с поджатым хвостом и окровавленной мордой, она уже неслась прочь от дома. Кот, с поднятой дыбом шерстью на загривке, кровожадно осматривал двор в поисках какой-нибудь очередной жертвы. Ну не любил он собак! Не любил - и все тут! Причем - размер их кота вообще не пугал. От когтей Сэма страдали как мелкие шавки, так и большие собаки, имевшие неосторожность попытаться его облаять. Собака - она больше и усердней гавкает, когда рядом хозяин. Чтобы лишний раз прогнуться.... Ну, натура у них такая. У большинства.... Есть исключения, конечно, но это настолько редко встречается, что не стоит и упоминать....
И вообще, по моему убеждению - собака видит в человеке высшее существо, и все ее действия исходят обычно из этого.
Кот видит в человеке такого же кота, только по странной прихоти природы - большого, без шерсти и хвоста и ходящего на задних лапах. Так и относится к нему. Но это так, к слову...

И вот, придя на заброшенную спортплощадку, я отстегнул с ошейника цепочку, дав коту возможность спокойно погулять. Сэм неторопливо сделал свои дела и разлегся на теплом асфальте. На скамейке невдалеке сидела, попивая пиво, компания местной молодежи. Кот, посмотрев в их сторону, расслабленно вытянулся, полузакрыв глаза. Лепота!..

И ничто не нарушало этой идиллии, пока на площадку не решили зайти аж целых три собачки и столько же собаковладельцев. Точнее - владелиц.... Одна - девушка позднего школьного возраста, была с доберманом, другая - тетка с ротвейлером, и третья - женщина с овчаркой. Увидев кота, глупые животные, всячески демонстрируя преданность хозяевам, истерично захлебываясь лаем, начали рваться с поводков. Не все, правда.... Вот недаром говорят, что овчарки - умнее остальных пород. Или выдрессирована собачка была хорошо. Во всяком случае, овчарка у хозяйки молчала и дисциплинированно трусила рядом. А может, потому, что они еще только подходили, когда ротвейлер и доберман уже рвались с поводков, желая р-р-растерзать кота, нагло лежащего на виду, и ничуть не собирающегося удирать со всех лап при их виде.
- Это ваша кошка?! Уберите, я сейчас собаку отпущу! - громко и безапелляционно заявила тетка с ротвейлером. Девица ничего сказать не могла, она еле удерживала рвущегося добермана.

Подростки, знавшие, ЧТО это за кот, обидно захохотали, готовясь к захватывающему зрелищу:
- Тетка, барбоса своего прячь подальше!.. а то щас ему кирдык придет!.. - Ха-ха- ха!..
Доберман все-таки сумел выдернуть поводок и несся к коту, весь исходя рвением и вековечной злобой ко всему кошачьему роду. Напрасно этот собак вообще-то решил отправить свои естественные надобности именно в это время и именно на этой спортплощадке. Напрасно он вообще тут оказался. Пес это понял уже в следующее мгновение, когда Сэм совершенно непостижимым образом взмыл вертикально вверх из лежачего положения, и рухнул сверху на бестолкового добермана. Двух взмахов когтистых лап хватило, чтобы доберман с не меньшей скоростью, жалобно скуля и обливаясь кровью из разодранной морды, покинул место бесплатной корриды. В это время он напоминал тех самых идиотов-испанцев, которые сначала раздразнят быка, а затем трусливо убегают от него, оглядываясь и совершая неимоверные прыжки по узким улочкам старинных испанских городов. Девушка в слезах понеслась вдогонку за своим рваным питомцем. Подростки восторженно вопили и свистели, как на футбольном матче, или даже на той, самой настоящей корриде.
Сэм, приземлившись, развернулся и, взъерошив шерсть на загривке, уставился на мигом присмиревшую тетку с обалдевшим от всего этого действа ротвейлером.
- Уберите кота!.. - уже другим тоном заголосила дама - Уберите! Да что же это такое?!..
Ротвейлер прятался за спину хозяйки, уже не пытаясь что-то там гавкнуть, и вообще желая как можно скорее ретироваться с арены. Тетка, раскинув руки, прыгала перед ним, загораживая от страшного зверя, который, злобно урча, пружинистым броском кинулся на ротвейлера, но, встретив на пути широкий тореадорский рукав теткиной куртки, вцепился в него. Затем Сэм, видимо решив, что достаточно напугал и собаку и хозяйку, а может, не желая более изображать разъяренного быка, выпустил рукав и в два прыжка оказался на стоящем рядом, старом тополе, с иронией и сарказмом наблюдая сверху за творящимся внизу переполохом.
Тетка, грозя, что сейчас придет муж с ружьем и прикончит проклятую тварь, из-за которой нормальным людям и собаку выгулять негде, направилась прочь. Юнцы аплодировали и восхищенно ругались...

Самой умной оказалась женщина с не менее умной немецкой овчаркой. Они в этом действии участия не принимали и ретировались со спортплощадки сразу после экзекуции дурака-добермана. А может, знали уже, что это за кот тут гуляет. Скорее всего, так и было.

Кот еще немного посидел на дереве, спустился, и вопрошающе глянув на меня, коротко мурлыкнул... Мне показалось, что в благодушном урчании промелькнуло что-то из великолепного Безе: «...тореадор смелее в бой... тореадор, тореадор...»

- Все. Пошли домой, Сэм! - я пристегнул цепочку, и кот, немного подумав, двинулся по направлению к дому....
Назавтра о «корриде» знало полгорода. Сэм приобрел поистине бешеную популярность...

( продолжение следует..)

[Наташа & Пуша]

Следующий примечательный случай произошел уже спустя почти год после этого. Дальнобой я к тому времени прекратил и занялся торговлей различными звериными прибамбасами и кормами, по вечерам превращая арендованное у местного ПТУ помещение, в зоомагазин. Рассчитывал закончить ремонт к ноябрю, а пока ежедневно приходилось заниматься негоцией на рынке, разгружая с утра старенькую «четверку» и вечером загружая обратно.

Дело было в субботу. Обычно в конце недели на рынок приезжал автобус, а то и два, «челноков», преимущественно из Белоруссии и Украины. Не явился исключением и этот день. Я, будучи не в духе, разгружал машину. Кот, привязанный на цепочку к столбику торгового ряда, восседал на прилавке, исподлобья бросая подозрительные взгляды на окружающих. Соседи по прилавку и немногочисленные ранние покупатели хорошо знали, что собой представляет этот монстр в кошачьем обличии. Сэмом любовались издалека. При всех своих боевых характеристиках красив он был чрезвычайно.... Это и произвело впечатление на проходившую мимо необъятных размеров тетеньку из челночного автобуса:
- Ой, яка кыся гарная! - она, приторно улыбаясь, направилась к нам.- Ой, яка кыся, сейчас, тетя тебе ковбаски даст!..
Просвещенная местная публика начала подтягиваться к нам, в ожидании бесплатного представления.
- Женщина, не надо его трогать! - водрузив очередную коробку на прилавок, устало обратился я к ней.
- Ну, шо вам жалко?! Та я тильки поглажу и все, ось яка гарна кыся у вас!..
- Женщина! - я повернулся к ней - Не трогайте кота, пожалуйста!
Вокруг машины стояло уже человек пятнадцать торговцев и покупателей - все с вожделением ждали развязки.
- Ну, молодой человек! Та я ж тильки погладить хочу!.. Ну, шо вы такий ... - с этими словами она протянула ладонь к Сэму.
Шерсть на загривке кота встала дыбом, мелькнувшая когтистая лапа оставила на пухлой, украшенной кольцами руке, четыре глубокие царапины, из которых обильно закапала кровь.
- Ой!.. Мамочки!!... Да шо же это за зверь-то такой?!! - визгливо заголосила тетка - Шо ж це робытся-то??!
Публика, довольная представлением, посмеиваясь, разбрелась. Кот, рыча, сидел на прилавке и злобно глядел на продолжавшую причитать тетку.
- Женщина! Я вам два раза говорил - не надо его трогать! Говорил?!
- Та шо ж вы не казали, шо вин такый дыкий?! Господи!.. - причитала тетка, пытаясь зажать носовым платком окровавленную руку. Капли падали на асфальт, образуя причудливые бурые кляксы...
- Гражданка! - обратился подошедший милиционер Костя, живущий в соседнем со мной подъезде, и наблюдавший всю сцену от начала и до конца, - Вас же просили не трогать кота! Вы видели, что кот на цепи?! Собака на цепи - вы же не будете к ней подходить?! Сами виноваты.... И вообще - это уникальная порода. Финский охранный кот! - фантазировал Костя, - Очень редкий и страшно дорогой. В квартиру без хозяина никого не пускает. Бросается на голову и в глаза сразу вцепляется.... Домушник пытался год назад залезть - без глаза остался, и лицо все ободрано, двадцать швов наложили. Другой деятель машину угнать хотел, так тот чуть вообще на кладбище не попал - кот в машине был, ему шею когтями порвал - в реанимации валялся. Чуть кровью не истек...
Тетка, открыв рот, слушала Костины фантазии, переводя испуганный взгляд с кота на меня и обратно. Внушительный вид Кости и темно-стальная милицейская куртка с одинокой звездочкой на погонах не позволили ей ни капли усомниться в правоте его слов. Женщина незаметно исчезла, зато вскоре почти весь украинский автобус, вероятно впечатленный «сожранной до локтя» рукой соотечественницы, собрался около моего прилавка поглазеть на это чудо северной природы.
- Расходитесь, граждане, не цирк тут - нечего смотреть! - угрюмо проворчал я, хотя в душе давился от хохота.
Выгрузив последнюю коробку и размотав цепочку, я посадил Сэма на крышу машины, приговаривая:
- Давай, покарауль пока. Сейчас рыбки свежей тебе принесу.
При этом я нахально не закрыл на замки свою старушку «четверку».

Пройдя сквозь опасливо расступившихся "челноков", которые с раскрытыми ртами и глазами слушали Костины басни, ибо он опять от нечего делать завел лекцию о страшном охранном коте, я прошел к противоположному ряду. Туда, где рыбаки торговали здоровенными судаками, и вскоре вернулся с метровым экземпляром килограмм на восемь.
- И шо???... усе ций кит зьисты сможэ?.. - с ужасом поинтересовалась какая-то молоденькая торговка.
- Ну, на обед рыбкой попостится сейчас, а на ужин надо что-то мясное ему подыскать, скоромное...
- Во! Точно! - вмешался Костя. - Там у нас возле райотдела опять какая-то шавка поселилась. Гавкает, зараза, всю ночь - хрен уснешь. Может, вечером, после работы придешь с Сэмом? И зверюга покушает, и дежурному спокойно работать можно будет!.. А?..

Костя позвонил мне следующим вечером:
- Привет! Пойдем пивка попьем?
- Пивка? Сейчас спущусь! Заодно кота выгуляю.
Костя с вяленым лещом и пивом поджидал у подъезда. Зайдя в скверик за домом, мы уселись за доминошный столик и предались неторопливой беседе, попивая пиво и со смехом вспоминая «челноков». Сэм валялся рядом на лавочке и довольно щурился на солнце, только что в две секунды схрумкав рыбную голову,
- Да! Ты же еще продолжения не знаешь! - Костя отхлебнул пива, - Прихожу с дежурства утром, в прихожей куртку сына с вешалки уронил, а оттуда деньги посыпались! Ладно.... Дождался, пока проснется, начал выяснять.... Пытался он мне в партизана играть, но раскололся быстро. Оказывается, после того, как ты кота увез, у торгашей весь день только и разговоров было, что о нем. А этот малолетний мафиози охотно с ними информацией делился - он ведь слышал, что я им на уши вешал, ну и расцветил еще подробностями. И как бы, между прочим, сказал, что у нашей кошки потомство от Сэма.... Прикинь, какой ход?!.. Если еще учесть, что у нас кошки нет, а у Сэма - яиц!.. Короче, как и рассчитано было, вскоре стали уговаривать пару котят продать - он и принес. В каком подвале нашел - не знаю, но по цвету похожие, и злые, как Сэм. Дикие наверняка.... Ну, не стал я пацана ругать - сам хорош!..- улыбнулся Костя, - Взял у него на пиво. А остальное парень сейчас в кафе-мороженом проедает с приятелями....

Он вытащил из кармана вяленую рыбешку и осторожно подвинул к Сэму:
- Держи! Кушай... Финский охранный кот...

[Наташа & Пуша]

Про кошака. быль.

Михей Студеный

Я – кот с глазами в цвет янтарных бусин.
Жил здесь всю жизнь (лет пять, по крайней мере)
У сердобольной ласковой бабуси –
В крестьянском небогатом интерьере.

Она чесала мех мой густо-рыжий
Часами и прощала все проказы.
В котятах я был хилым - еле выжил,
Благодаря старушке, и ни разу

Не ощутил сиротства, не был порот
(Хоть часто приползал к лежанке ночью,
И подавал неоднократно повод –
То мордой «всмятку», то ушами – в клочья).

Чаёвничали как-то мы с бабулей
Сентябрьским днём, не по сезону жарким.
Вдруг просвистела вдоль окошка пулей
И тормознула резко иномарка.

Мужик, цепями (на манер собачьих),
Как ёлка новогодняя, украшен,
Встал у оконца и давай маячить,
Топыря пальцы, типа «ново-рашен».

Мы вышли с ней за ветхие воротца,
Чтоб разрешить возникшую задачку,
А этот хлыщ слезами как зальётся! –
И тычет в навороченную «тачку».

А там, представьте, возлежит котяра –
Холёный, молодой (нездешней расы).
Мешок с прокормом и с решёткой тара
(Для экскрементов) из рябой пластмассы.

«Бабуля! Подержи кота с полгода!
Супруга чё-то невзлюбила, стерва!
Поверишь-нет? – Доходит до развода!
(Он – или я!) - Сплошной комок из нервов».

И сто рублей суёт, сгружает гада.
Я – в трансе от свершаемого акта.
«Бабуля, - намекаю, - мож, не надо?»
Она в ответ: «Да неудобно как-то»…

Снискал я славу «кошака в законе».
Привыкшие давно к единовластью
Все дамы в прилегающем районе
Приплод таскали ярко-рыжей масти!

Вдруг эта возникает «хабанера»!
Дезодорантом – тьфу! – разит, зараза!
(Всего обидней, что кошак размером
Превосходил меня в четыре раза)…

Он не прочухал, кто хозяин в хате,
И плинтус по периметру обнюхал,
За что укушен был и (очень кстати)
Пожалован моею оплеухой.

Был поделён старухин дом на зоны.
Он спасся бегством в спальне с наглой рожей,
Я, сызмальства привыкший «стричь купоны»,
Стал кухню контролировать с прихожей.

В отчаяньи заламывая лапы,
Призывно кошки завывали хором,
Но я сидел в засаде тихой сапой
И – прекратил таскаться по заборам.

Наверно, страсть охотничья взыграла –
Надеясь подвести его под взбучку,
Под дверью, изогнувшись интегралом,
Я ждал, когда кошак навалит кучку.

Но он себя повёл неадекватно –
Дверь приоткрыл холёным серым боком
И, шерсть взъерошив, воплем лихоматным
Дал мне понять, что глуп, но «не настоко».

И я напал, вцепившись в «галстук» белый!
Летели клочья, пыль столбом стояла!
Тут бабка, разнимая неумело,
Накрыла нас лоскутным одеялом…

Я был отшлёпан(!), неприятель – тоже
(За выдранную шерсть на поле брани),
И я злорадно наблюдал в прихожей,
Как йодом ему смазывали раны.

Он ночью сцапал выводок мышиный
И – штабелем – на чёрный день заначил…
А утром хлыщ приплёлся (без машины),
Забрал кота (с женой развёлся, значит).

Я счастлив был. А наглый кот старухе
Лизнул два раза руку на крылечке…
Потом мы с ней вдвоём для расслабухи
Лакали валерьянку из аптечки.

[Гала и Ирбис]

Класс!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Katrin&William]

Про Сэма - супер!!!!!
Стих - умора! :D :D :D

[Наташа & Пуша]

Я рассказ про Сэма обожаю. Всем своим друзьям его распечатала и прочитать дала

[Виктория]

Разговаривают двое мужчин
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

[Anna Popova]

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

[Дмитрий (Одесса)]

Светская хроника:
На прошедших выходных Юрий Куклачев был замечен в компании новой киски!

[Дмитрий (Одесса)]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

[Юля и Моррис]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Жесть....))))

[Умка Ларсенович]

В гостинице для кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза...
- Да свой я, свой. Скины, уроды, вчера поймали...

[Katrin&William]

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит "Ура!"
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[Anna Popova]

О чем думает кот гадя в углу за креслом? – Да, знаю что нельзя… Но, во-первых, меня никто не видит… а во-вторых, я ведь закопаю….

[Котовод и Вислоух]

Коты прилетели -- всем смотреть! (http://ru.fishki.net/picsw/062007/14/bonus/cats/cats_071.jpg)

[Виктория]

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

[Виктория]

- Кошечка ты моя... саблезубая!

[Умка Ларсенович]

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока,
который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре
ядерного взрыва.

[Умка Ларсенович]

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

[Умка Ларсенович]

У друга Сереги жил кот . Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот . Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа в три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на ж••е сидел кот . Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону

[Умка Ларсенович]

Мужчина спрашивает соседку:
-Я слыхал,ваша кошка умеет произносить своё имя.Это правда?
-Ну конечно!
-Фантастика!И как же её зовут?
-Мяу!

[Умка Ларсенович]

10 правил кошачьего этикета

ТОЛЬКО ДЛЯ КОШЕК!!!
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях и потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят: «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку.

6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге – на половину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет «спущенной петлей».

9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету.

10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.

[Умка Ларсенович]

КАК СКОРМИТЬ КОТУ ТАБЛЕТКУ...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[Умка Ларсенович]

"Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода."

[Нина и Бритни]

Как завернуть подарок, если кот рядом :
http://www.acapod.ru/3042.html

[Нина и Бритни]

Бежит собака по пустыне и думает:
-если через пять минут столб не найду, точно усикаюсь.

***
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?

***

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток, вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. : Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж по малой нужде ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

[Нина и Бритни]

Вот такую лежанку для кота можно приобрести на аукционе, стартовая цена 1999руб.
http://photos.streamphoto.ru/c/5/0/dfbf0976c711eca4c845f25d5874405c.jpg
Понравится ли только она котику?
Для умелых рук :http://promo.ntv.ru/programs/family/kv/index.jsp?part=Vesch&oid=1141

[Котовод и Вислоух]

Вот такую лежанку для кота можно приобрести на аукционе, стартовая цена 1999руб.
C:\Documents and Settings\Нина\Мои документы\Мои рисунки\787176.jpg
Понравится ли только она котику? Нина! картинку не видно. Надо её как-то по-другому вставить.

[Наташа и Гриня]

А у меня загрузилась картинка, все в порядке.

[Котовод и Вислоух]

А теперь прочиталась.

[Katrin&William]

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

[Татьяна и Симона]

У кого сохранился "Дненик кота"? Помните, укатайка такая? Скиньте ссылочку, пли-и-из!

[Плюшкин]

Пишите почту, куда сбросить.

[Татьяна и Симона]

Можно в личку (нажмите стрелочку возла моего имени и там есть "написать сообщение") или tklimko@rambler.ru

[Умка Ларсенович]

не анекдот, просто по-доброму улыбнуло
Просто душевно

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез Я - в
замешательстве
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен.

[Елена&Фрэнки&Тони]

И правда, тронуло )

[Плюшкин]

дневник кота отправил, извините за задержку

[Наташа и Гриня]

Вот еще немножко анекдотов из рассылки:

=^..^=

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

=^..^=

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут, у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

=^..^=

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

=^..^=

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

[Нина и Бритни]

ИЗ ПРИТЕНЗИЙ ТУРИСТОВ

" В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги чёрного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже оштрафовали - а за что?! Прошу компенсировать мне сумму штрафа."

"Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля".
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

"Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?"
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору агентства)

"Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы".
(Отзыв о поездке в ШРИ- ЛАНКУ)

[Нина и Бритни]

Не про котов, но понравилось.
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!".

[Нина и Бритни]

Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

P.S.
Успешного рабочего дня, не наступайте на грабли ))))

[Котовод и Вислоух]

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."


Просто супер-история, попадание в яблочко. Так хочется помочь нашим старикам, а не профессионалам-попрошайкам...

[Нина и Бритни]

Дак, это хорошая идея, можно хорошо добавить к пенсии. В переходе стоять не надо, домой принесут. Правда, долго такая халява не продержится ))).
Сомнительна сумма пенсии, особо для Дудинки.

[a+c]

Mapping Of The Cat Brain (картинка)
http://www.marshu.com/marsh-mapping-of-the-cat-brain-funny-cartoon.php
(подписи на англ. языке)

[Умка Ларсенович]

Сомнительна сумма пенсии, особо для Дудинки.
история не дудинская, я ж выложила с мыслью "прочитала, выложила и для вас" И история от мужского лица, не моя. Да и потом, с нашей вечной мерзлотой метро - вещь утопическая )) В Дудинке пенсии от 3000 рублей. Хотя тоже не радует, с нашими-то ценами...

[Умка Ларсенович]

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[Wife]

Прислали:

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, поешь... =)))))))

[Наташа и Гриня]

Мой толстый котище передвигается по дому перекатыванием. На дальние расстояния - пинками.

=^..^=

- Хочешь, кошку подарю?
- У меня алергия :'( Но кошаков люблю!
- Хочешь, подарю кошку в герметичной упаковке?

[Наташа и Гриня]

<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ни разу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"

=^..^=

Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...

[Ольга Шаронова]

УЛЫБНИТЕСЬ!

[iamivan]

начал день с удовольствия. Ольга Константиновна, спасибо что подняли эту темку!!! :-))))))))))))))))))))

[lelik]

на досуге просматривала темку куда пристроить животных на время отпуска и вспомнила про вот этот рассказик http://pda.anekdot.ru/stories/top_all_years/item54213 ... он из стареньких, но может-быть кто-то еще не читал и улыбнется

[Ольга Шаронова]

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: - Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!


Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно!


- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.


- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...


Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально? -Да, глубоко. Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул? Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

[lenatim]

-Абрам Семенович, вы таки меховщик?
- Да
-Так зашейте дырку в жопе своему коту, чтобы он не гадил у меня под дверью.

[Татьяна Белякова]

Хи-хи :) Повеселили :)

[Персик]

Боюсь повториться, анекдот из нашей местной газеты:

"Если Вам плохо, то обнимите покрепче кота. Вот и всё! Теперь не только Вам плохо, но и коту:o :D !

[Татьяна Белякова]

Ага :) Но иногда Кит у меня бывает "жилеткой", и не возмущается :)

[Aelita]

может тоже повторюсь....

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

[Татьяна Белякова]

Хи-хи-хи :)

[Анатольевна]

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка и спрашивает:
-Кто ты?
-Гном. Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю срывать обои и проказничать. А ты кто?
-Я тогда тоже гном, - отвечает кошка.

[Aelita]

Анатольевна,
повторяетесь, читайте выше!

[papagosha]

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

[Erty]

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою киску (http://prostitutki-volgograda.party)

[Nuvole12]

КИСА (http://prostitutki-ekaterinburga.party)- это шерстяное изделие развлекательного характера.

[Ольга Шаронова]

:D:D:D:D:D