Анекдоты только про котов!!))

[Niki_Ksuta]

люблю цитатник рунета, там часто смешное про котов бывает))

Ххх : походу кот на меня обиделся.=((((
Yyy : а че так?
Ххх : не разговаривает со мной =(((

[Niki_Ksuta]

из казанского жж:
Помогите с котиком
У меня прекрасный, интеллигентный, интеллектуальный, симпатичный котяра, молодец, попрыгун и весельчак.
Ему уже год, что по меркам кошатиков уже равносильно половозрелому мужчине, добытчику и сексуально озабоченному типу.
Этот половозрелый и сексуально озабоченный тип, чрезвычайно озабочен!
ему нужна помощь, а лучше связь с симпатичной, красивой, желательно умной и общительной леди, опыт приветствуется!
Мальчик у меня спокойный, воспитанный, приедет с вискасом и цветами! Либо может принять у себя в гостях!
Кастрацию не предлагать! не помогло!
___
кастрированный зомби-кот >_<


hiursa:
Уже некоторое время наблюдал на снегу за домом непривычные следы. Для енота, вроде, маловаты. А сегодня, зайдя за дом, обнаружил своего кота. Кот дружил с лисичкой. В самом, что ни на есть, интимном смысле.И хотя держал ее зубами за шиворот, на изнасилование непохоже. Явно любовь по согласию. Лисичка некрупная и очень правильная, как на детских картинках. Грудка белая, хвост пушистый, ушки торчком. В общем очень симпатичная сноха. :-) Кот сделал движение лапой, явно собираясь показать мне кулак и я бесшумно ретировался.
Теперь вопрос. Это нормальное явление или мой котяра таки больной на всю свою кошачью голову? Кто что знает или слышал?

тащторанга:
Что-то такое слышал, они еще потом у деревяного мальчика хотели пять золотых скоммуниздить...

www.bigler.ru

[Niki_Ksuta]

Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала дворняга, не из маленьких. Узрев кошака она прижала уши и обогнула его по малой дуге, и тут же с лаем бросилась на меня, норовясь укусить. И мне стало не ясно толи я со своими двумя метрами роста смотрюсь так убого, толи того кота действительно нужно боятсься...

Набираю недавно текст своей научной работы по принципу справедливости. Добиваю последнии строки - чувствую голова уже не работает. Ладно, сделал паузу, пошел варить кофе. Только вышел на кухню - слышу компьютер начинает отчаянно пищать. Залетаю обратно в комнату - так и есть! Мой котяра забрался на стол с лапами залез на клавиатуру. Отчаянным рывком сдергиваю кота с клавиатуры и читаю его авторитетное мнение о роли принципа справедливости в современном уголовном праве РФ:
"6. ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХХХХХХХХХХХХ,ХЗ".
Блин... И возразить то нечего...
Какой умный кот, даже запятую поставить в русской раскладке умудрился.:D


Mithriel
кошка не дает снимать себя с форточки. Сердится рычит и кусается.

Кудесник Дрюс
я бы тож не разрешил снимать себя с форточки)

Mithriel
она, конечно, очень удачно там устроилась, но ее тушка полностью заслоняет всю, понимаете ли, дыру, и смысл в открывании форточки становится прискорбно ничтожным...

Кудесник Дрюс
если ты откроешь входную дверь потянет сквозняком и кошак свалит) проверено))

Еще история про кошака... аааще оборзела животина... ладно, по столам в тихоря лазает, стырит вкусняк, оглядываясь схомячит на коврике в прихожке. Но тут! Сверхнаглость! Спер колбасу, прям в завязанном пакете… кусок лежал на столе… принес ко мне в комнату… положил у кровати…типа «Мяу! Развяжи пакет и мы с тобой поделимсо…»:D

[Niki_Ksuta]

я как-то смотрела интервью с Мариной Дюжевой. Она рассказывала, как они с мужем долго решали: кастрировать им кота или нет. Он был у них членом семьи, любимым котиком и тп. Муж проявлял солидарность с котом, ему кота было чисто по-мужски жалко. Но однажды кот сделал что-то непоправимое и упал в глазах мужа (но не перестал быть любимым). Муж согласился его почикать. И вот приносят они кота в ветлечебницу, и муж говорит ветеринару: "Пожалуйста, доктор, я вас очень прошу: СДЕЛАЙТЕ КАК СЕБЕ!"

[Niki_Ksuta]

Во время секса, что бы ни делал кот,даже если начнет прогуливатся с плакатом "покайтесь,грешники!"-не обращайте внимания(с)

[Niki_Ksuta]

сюда:
а вы тоже в детстве иногда завидовали домашним животным что им не надо ходить в школу?
____________________________________________________
А я кошке своей до сих пор завидую, только уже по поводу работы...

[Ketti Grey]

сюда:
а вы тоже в детстве иногда завидовали домашним животным что им не надо ходить в школу?

Вот это про меня, прямо вспомнила себя школьницу:D :D :D

[Ketti Grey]

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[Ketti Grey]

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

[Ketti Grey]

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

[Niki_Ksuta]

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
__________________

[Niki_Ksuta]

shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит

[Niki_Ksuta]

ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК ЗАЧЕМ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

[Urgen3]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные. (с) не мое

[Niki_Ksuta]

Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!

[Niki_Ksuta]

Если Вы - домашний пушистый кот и недавно завели себе одмина, то эта статья для Вас!
"Правила ухода за одмином."
Во-первых, необходимо показать, кто в доме хозяин! Обдерите когтями немного обоев, разбросайте мусор из ведра, сбросьте пару предметов на пол. Это закрепит за Вами репутацию лидера.
Во-вторых породистых одминов необходимо дрессировать, поскольку их обучаемость великолепна! Одмина можно научить убираться в туалете, насыпать пищу и многому другому.
В-третьих, не забывайте, что лоток - это священное место для одмина! Ни в коем случае не
используйте его в качестве туалета - одмин будет очищать его от всего, что оскверняет поверхность лотка и периодически закрываться в туалете для своего примитивного обряда.
И наконец, самое главное! Вы не сможете получить титул "Сцуко", если у Вашего одмина не будет ярко выраженного красного цвета глаз. Еженочные акустические стимуляции эффективно помогают при регулярном использовании.
Не забывайте также награждать своего питомца урчанием. Эта простая процедура может надолго ввести одмина в транс, успокаивая его и подготавливая к очередному дрессировочному уроку.
Вот и все! Желаем Вам успехов и долгой жизни Вашему питомцу!

[Niki_Ksuta]

ksanac (16:54:18 11/11/2009)
у меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. и мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

[Niki_Ksuta]

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

[Niki_Ksuta]

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...:D

[Ольга Шаронова]

У одной дамы жил кот, ну такой умный,только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ты такой умный , скажи что-нибудь! Когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка просит чтобы котик сказал что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза, и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
-Ну вот,-проворчал кот,-то все" котик, говори да котик, говори",а когда я говорю эта дура не слушает!

[Ольга Шаронова]

Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот, подлец, в кошелек нагадил.


Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец,удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке обьяснить!

[Niki_Ksuta]

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

[Таша]

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Другой вариант этого же анекдота

Три кота попали в приют для бездомных животных.
Кот, который раньше жил у священника: поел-помолился, умылся-помолился, помолился-лег спать.
Кот, который раньше жил у рок-музыканта: побегал-поорал, поел-пошел искать кошечку.
Кот, который раньше жил у режиссера: сидел-сидел в углу, наблюдал-наблюдал, потом вдруг как выскочит, корм из миски расшвырял, миску перевернул "Мя-яу! Не могу я работать в таких условиях! Мяу!"


А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.


Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.


Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".


- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.


Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!


Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

[Benconi]

знаменитый Баш:)))

Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил

[myu]

:) Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

[Niki_Ksuta]

xxx: Как приготовить перепелку? привет)
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна =D
yyy: отдай коту

[Niki_Ksuta]

xxx: Если ты в пятницу вечером спьяну вдруг погладишь рубашку и оставишь ее висеть на спинке кресла, поленившись на вешалку ее вкорячить, то в воскресенье утром обязательно найдешь ее на полу, а в ней - кота.
xxx: А в понедельник окажется, что других чистых рубашек нет.

[lenatim]

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

[lenatim]

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

[Niki_Ksuta]

Batty: привет! пришла домой, не могу найти кота (( ты его не выпускал из комнаты?
SUN: он с утра в шкафу
SUN: в рукаве твоего свитера
SUN: не мешай ему! у него там дела

[Niki_Ksuta]

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?

x: а у меня кошка окуклилась
x: в марлю замоталась полностью и не двигается

[Бони]

Все :D :D :D :D :D :D

[ilfar]

Она была в гостях, где ей вручили сиамского котёнка - ну очень
красивого! - и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители
уже спали. Позвонила в дверь, мама открыла.. А отец, лёжа в кровати -
слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это Роберт!"

Через пять минут: мама с дочкой сидят на кухне, обсуждают котика. В
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, в галстуке, с бутылкой
водки в руке!"

[Кэт]

ilfar,:D :D :D

[ilfar]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

[ilfar]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[ilfar]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

[Татьяна Белякова]

Ы :D Прэлэстно!

[Niki_Ksuta]

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

[Татьяна Белякова]

КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

· Коверкот - коврик для кота.
· Котелок - гибрид кота и телёнка.
· Котлован - кот, который ловит мышей.
· Котловина - то же самое о кошке.
· Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
· Кокотка - кошка, несущая яйца.
· Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
· Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
· Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств, и потому не подающий никаких объявлений.
· Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
· Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
· Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
· Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.


Переводы с иностранного:

· Антрекот - войдите, кот (с франц.).
· Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
· Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
· Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
· Терракота - кошачья земля (с лат.).

[Бони]

:D :) :D :) :D

[Кэт]

Татьяна Белякова,
Прикольно!:D :D

[Кэт]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

[Татьяна Белякова]

Кэт, во-во. Гномы и есть :D

[zabava]

ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ.


(Один день из жизни

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..

Несколько позже.


На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..

Ближе к ночи.


Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

[lenatim]

- Сегодня кошка разбудила по старому времени… как ей в голове часы перевести?
- Тапкой.

[myu]

Найдено в интернете
" Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Бежал, как немец из окружения

[myu]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

пускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...

[Татьяна Белякова]

myu, ааааа, я под столом :D Представила кота с крысой :))))

[lenatim]

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"

[Diana&Ali]

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
==================

у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
- Жена кот пришел?
- Да, уж давно
- нука дай ему трубку, я заблудился.
===============

Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
===============

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
===============

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
===============

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

[Татьяна Белякова]

Супер! Особенно про бакинского и одесского кота :D

[Diana&Ali]

И мне больше всех он понравился.)

[lenatim]

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

[Крош2012]

Так как тут мало анегдотов и плохое обновление, предлагаю сайт для постинга анегдотов про кошек (http://www.33cats.ru/news.html)
Вот парочку с сайта:
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

=^..^=

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Модераторы, думаю не стоит удалять, поржем вместе:D

[lenatim]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет...
КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

[lenatim]

__Острый психоз — Вы говорите с котом.
__Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующем котом.
__Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте.
__Шизофрения — кот говорит внутри Вас.
__Неврастения — Вы убеждены, что кот Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым.
__Маниакально-депрессивный психоз — Вы уверены, что кот Вас не ценит, и должен понести за это жесточайшее наказание.

[Ольга Шаронова]

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.


— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.


Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что у вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.


Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?


Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..


Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.


Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!


У моего кота есть два режима: громкий — кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий — кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.


Коммент к фотке огромного домика для кота: — купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени.


В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать! "


Жена купила машинку для стрижки котов. Не кусался и не царапался только муж... На нём и тренировались.


- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- ???
- И всё на наших мышах!..


Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»


О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».


Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...


- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...


Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...


Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть!
У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить — собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную — он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.


Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.


По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.


Три часа ночи. Звонит телефон. Злая, беру трубку, а там шепот сына.
- Мама, принеси, пожалуйста, водички, а то у меня в ногах кот спит - будить жалко.


Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.


Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

[Нора]

Этот анекдот на украинском языке звучит смешнее, но попробую воспроизвести вольный перевод:D

Прогуливается по вечернему Львову добропорядочный гражданин( вуйко), проходит мимо борделя и вдруг слышит сверху какой-то кипешь, подымает голову, а там на крыше кот с кошкой совокупляются.Да так увлеклись котяры этим процессом, что соскользнули с крыши и гэпнулись прямо перед вуйкой ,сцепившись намертво!
Вуйко пригладил усы, бережно поднял неудачливую парочку и осторожно постучал в дверь борделя.
Дверь открыла такая колоритная пышная мадам, раза в полтора шире вуйки, в глазах вопрос!
Вуйко вежливо протягивает ей парочку котов и говорит: "Звиняйте, пани старша курва, у вас тут реклямка с крыши впала".

[Персик]

:D :D :D
вольный перевод супер!

[Ольга Шаронова]

КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!


Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.


Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

[Персик]

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив своего кота говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящего кота?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для кошек, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

[Персик]

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

[lenatim]

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить что ль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

[Yuyuka]

Это вы про своего дедушку?

[Маркус - Виктория]

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

[Маркус - Виктория]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Васильева Марина]

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что—нибудь пожрать.

[Rassel]

Март у Васьки круглый год,
Встали дыбом шкурки.
Он - один в деревне КОТ.
Остальные - Мурки!

[Rassel]

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

[Rassel]

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

[Rassel]

Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- "Барс".
- Девушка, это не корм, это песок для туалета...

[Yuyuka]

Патсталом! ))))

[ЕленаЯ]

Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров
Источник: http://mau.ru/relax/anekdot/

[ЕленаЯ]

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включенным двигателем!

[Yuyuka]

Елена, добро пожаловать на форум!

[гоша и ок]

http://s017.radikal.ru/i410/1608/b1/18e2eb23cb28.png (http://radikal.ru/big/11eea253a89b457ab2913f5bc0301c69)

[ЕленаМаша]

Из Интернета

Песенка счастливой "подобрашки"

Мама! Я ,наверно, скотиш-фолд!
Ну или хотя бы скотиш-страйт.
У меня такие ухи,
Что меня боятся мухи
Мама, я, наверно, скотиш-страйт!

Мама, а быть может, я мейнкун
Маленький, но все-таки мейнкун
А что я не вышла ростом -
В детстве мало ела просто!
Мама, я, наверное мейнкун.

Мама, посмотри, ведь я британ!
Нет, а почему бы не британ?
Говорила тетя Надя -
Уже щеки видно сзади.
Мама, я же в точности британ!

Мама, я, наверно, классик-перс,
Мама! Я хочу быть классик-перс!
Ты мой полосатый профиль
Сделай плоским в фотошопе
Будет настоящий классик-перс!

Мама, знаю! Я ведь лысый сфинкс!
Там канадский или петерболд.
А что шерсти на три пальца -
Так мороз был минус двадцать!
Мама, я же точно петерболд!

Мама, я наверное, манул.
Посмотри - я в точности манул!
Помнишь фикус, два сервиза,
Вазы, шторы и карнизы?
Мама! Настоящий я манул!

Мама, надо паспорт мне завесть!
Напиши там, мама, все как есть -
Как на дачах замерзала,
Как меня ты подобрала,
Напиши там правду - все как есть!

Мама! Я домашняя теперь!
Ты мне в теплый дом открыла дверь,
Напоила, накормила
И как дочку полюбила!
Я совсем домашняя теперь!

[ЕленаМаша]

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь!

[Ольга Шаронова]

Смешно!:D:D:D

[Nuvole12]

Блин ребят, пока читал этот пост ушел почти час, хорошие юмористические истории у вас.