Дмитрий
11.04.2009, 19:55
Все началось с телефонного звонка моей первой жены.
-Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
Почему нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Также прилагался туалет. "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. И вдруг на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула.
В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной,
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик. В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.
Уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком. Остаток бальзама я выпил сам.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу.
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает. Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей
смерти.
-Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
Почему нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Также прилагался туалет. "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. И вдруг на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула.
В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной,
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик. В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.
Уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком. Остаток бальзама я выпил сам.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу.
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает. Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей
смерти.